Jak pečovat o dlouhodobý vztah, do kterého přišly děti?

Vztah, to je nejen zamilovanost, ale také pochybnosti. A není to špatně

Vztah mezi partnery vyžaduje péči. Je to taková zahrádka, které se bude dařit, pokud jí budete věnovat správnou pozornost.

Přemýšlíte, jestli je vůbec možné o vztah pečovat, když se vám v něm „tluče“ rodičovská a partnerská role, a když nemáte po ruce „hlídací“ babičky? Pro péči o vztah nejsou potřeba specifické podmínky, můžete si vystačit s tím, co se vám nabízí. A vůbec nejlepší je, pokud o svůj vztah pečujete hned od počátku.

Samozřejmě, že na začátku vztahu jde všechno samo. Jste zamilovaní a vezete se na vlně hormonů. Neustále myslíte na toho druhého, chcete mu být nablízku a vymýšlíte způsoby, jak mu udělat radost.

Tato první fáze neboli zamilovanost opadá po několika měsících. Někomu to  vydrží až 1,5 roku. Po této době už si začínáte všímat, že váš protějšek není tak dokonalý a úžasný, jak jste si mysleli. Možná vás přepadnou nepříjemné pocity naštvanosti, nenávisti a velké pochybnosti. To vše ale do vztahu patří. Tyto pocity zde mají svůj význam, a to dost důležitý. Pokud se vám totiž tuto fázi podaří ustát, posunete se na další úroveň: manželství anebo založení rodiny.

První velká změna: čekáte miminko

Jak se změní vztah po narození dítěte? Pokud čekáte na příchod miminka, je dobré si popovídat o vašich představách.

• Kdo se bude starat o miminko?

• Kdo obstará domácnost?

• Který z partnerů zajistí hlavní zdroj příjmů?

Variant je spousta a je důležité, abyste s partnerem našli takový model, který vám bude oběma vyhovovat. Pokud se dohodnete na těchto základních otázkách, bude vám ve vztahu lépe. Odpadne totiž fáze nevyřčených očekávání, která vedou k dohadům, vzájemnému zraňování a postupnému odcizování.

Přestože jste si před porodem ujasnili základní otázky, může se stát, že realita bude jiná. Partnerovi například nebude vyhovovat nastavení péče o domácnost nebo o děti. V tom případě je nejvyšší čas se ozvat. Je nesmysl očekávat, že vám protějšek dokáže číst myšlenky a dozví se tak, co vás trápí. Pokud budete s partnerem jednat otevřeně, ušetříte si spoustu vztahového i vlastního trápení.

Přestanete být partnery, když se stanete rodiči? Nikoliv

To, že se stanete rodiči, neznamená, že přestanete být partnery. Jen je potřeba přijmout fakt, že není možné obě role zvládat na 100 %. Páry se pochopitelně obávají, že přijdou o svůj dosavadní pohodlný způsob života. Třeba už nebudou moci tolik flámovat a vstávat až kolem oběda. To ale neznamená konec vztahu.

Výživou vašeho partnerství, jsou drobné projevy lásky, všímavosti a něhy. Co konkrétně mám na mysli? Například to, že když si žena vaří čaj, zeptá se svého partnera, zda má připravit čaj i pro něj. Manžel zase může navrhnout, že cestou z práce nakoupí a při nákupu hodí do košíku čokoládu, kterou jeho partnerka miluje.

Naruší náš vztah oddělené ložnice?

To, že se chce alespoň jeden z partnerů při miminku vyspat, je logické. Pokud oba souhlasíte s oddělenými ložnicemi, pak se nemusíte bát narušení vztahu. Důležité je, abyste si například před spaním dali pusu. Nebo spolu můžete usnout, a jakmile se probudíte, přesunete se do vedlejšího pokoje. Ráno jeden druhému uvaříte kafe a obejmete se, než partner odejde do práce. Právě tyto zdánlivě drobné, ale ve finále velké projevy lásky a úcty k druhému jsou důležitou esencí každého vztahu.

Všeho s mírou

Jako rodiče si možná začnete uvědomovat, že chcete děti vychovávat jinak, než jak jste na to byli od svých rodičů zvyklí vy. Tendence věnovat se svým dětem „lépe“, než jak jste to měli v dětství, bývá jedním z hlavních příčin, proč partnerský život strádá.

Jako rodiče totiž můžete do výchovy svých dětí investovat až neúměrně mnoho energie jen proto, abyste se na svých dětech nedopustili zranění, jakých se vaši rodiče dopustili na vás. Na jednu stranu je to dobře a tato motivace pro vás může být hnacím motorem, na druhou stranu je ale potřeba zachovávat zdravou rovnováhu a výchovu nestavět na úkor partnerského vztahu. Dětem totiž ukazujete nejen to, jak být dobrými rodiči, ale také, jak být dobrým partnerem a spokojeným člověkem.

Jak pečovat o esenci svého vztahu?

I když se vám narodí děti, nezapomeňte pečovat o esenci svého vztahu. Nezapomínejte si vzájemně říkat a připomínat, proč jste se rozhodli být partneři a čeho si jeden na druhém vážíte.

Nehledejte pro tyto rozhovory „vhodné“ chvíle. Možná by taková chvíle totiž nikdy nenastala. Ta správná chvíle na péči o vztah je v momentě, kdy vás to napadne. Správná chvíle je třeba i taková, kdy máte kruhy pod očima, ale přesto se na partnera usmějete a řeknete mu, že jste ráda, že je s vámi. Svůj protějšek můžete potěšit, i když jste v práci. Najděte si chvilku, kdy mu/jí napíšete milou zprávu nebo jen pošlete emotikon. Dáváte tak najevo, že na svého partnera myslíte, přestože s ní/m momentálně nejste.

Partnerská/manželská intimita není jen o sexu

S příchodem dětí se ze vztahu vytrácí nejen společné chvíle, ale také sex. Ženské tělo je různě bolavé po porodu, hormony jsou rozbouřené, žena je obvykle nevyspalá z nočního vstávání a krmení, bývá překontaktovaná z fyzické blízkosti s dítětem. Děti jsou pro ni ve vztahu na prvním místě, které doteď patřilo manželovi. Nemusíte se ale obávat, je jen otázkou času, kdy se sex do vztahu opět vrátí.

Měli byste ale také pracovat na tom, aby se z vašeho vztahu nevytratila intimita a fyzická blízkost. Jak si je můžete dopřát?

• Masírujte se,

• hlaďte se,

• „poškrabkejte“ se,

• při sledování televize nebo pohádky se držte za ruce,

• dejte si společnou koupel,

• pokud jeden z partnerů vaně neholduje, může tomu druhému třeba jen číst nebo vyprávět.

Možností je spousta.

Dítko vám začalo odrůstat? Připravte se na další změnu

Jakmile děti začnou odrůstat a trávit více času se svými vrstevníky mimo domov, stojíte před další partnerskou výzvou. Jako rodiče začnete řešit otázku vlastní hodnoty,  která dosud byla sycena péčí o děti. Možná budete zažívat intenzivnější pocit prázdnoty, ale také uvolnění a svobody.

Zároveň se můžete obávat většího množství času, který budete trávit se svým partnerem. Bude váš vztah stejný jako před dětmi? Určitě ne a ani se o to nesnažte. Zpestřete si svoji staronově nabytou svobodu:

• výlety ve dvou,

• romantickým víkendem,

• večerním posezením a rozpravou o tom, co zažíváte a v čem jste si jako partneři důležitou oporou,

• intimními chvilkami,

• častějším sexem.

S tím, že vás váš potomek potřebuje čím dál méně, se pojí nejen dostatek prostoru pro partnerský vztah, ale také existenciální otázky, jako je vaše konečnost, sebehodnota a smysl života. To všechno dohromady vás může děsit. Pokud jste ale na vztahu průběžně pracovali, zúročíte plody své práce právě v této fázi života.

Budete spolu umět sdílet své obavy o budoucnost, o to, jak to bez vás zvládnou děti, ale i jak to vy zvládnete bez dětí. Budete si vzájemnou oporou, protože to, co prožíváte vy, zřejmě prožívá i váš protějšek.

Co když zjistíte, že vám to ve vztahu drhne?

Může se stát, že po odchodu dětí zjistíte, že vám to ve vztahu „drhne“. Nevíte, jak na společné sdílení nebo otvírání komunikace, nevíte, jak spolu být. Zamyslete se proto nad tím, co jste spolu rádi dělali a začněte u toho. Chodili jste spolu rádi do kina, na zmrzlinu nebo párovou masáž? Pusťte se do toho znova a pak svému partnerovi řekněte, jak se vám to líbilo. Jsou to osvědčené možnosti, jak svůj vztah oživit a posunout jej dál.

Vzájemná komunikace je vztahu důležitým pilířem. Je ale potřeba si uvědomit, že každý komunikuje jinak. Zatímco někomu stačí vyjádření ve dvou větách, někdo potřebuje mluvit hodiny a jiný zase komunikuje přes své činy. Je proto důležité si najít způsob, který bude vyhovovat právě vám. Partnerství není kávovar, ke kterému dostanete návod na ovládání. To, co funguje vašim přátelům, vůbec nemusí být funkční pro vás.

Pokud máte pocit, že se vám ve vztahu těžko komunikuje, péče o vztah nebo sex nefunguje podle vašich představ a vy si s tím nevíte rady, zkuste to s pomocí párového terapeuta.